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抚慰心灵(1 / 4)

抚慰心灵

只有山水画,和字画,抚慰我心灵,这是一种艺术治疗,我却都不画了,其实我画的是囿限於现实的ch0u象,有点丑的古朴,但是我想要画一张能送老师的画,结果就在梦中画完了,送给他的t0ukui之眼,我想他一定很高兴。

他总是ai我,因为我能给他柔媚的ai情,婉约的絮语,他喜欢和我生活在情境中,彷佛吃喝玩乐都是一种直播画面,很有趣的优雅生活,我的确喜ai生活的艺术,但是我举例,却说不出个道理,就是常常吃茶去,心中有数的漫想。

杂思,静念,都是起心动念,唯有读书高,这种观念深植我心,但是我一直压抑着读书的慾望,因为我希望书籍是能让我应用到的,而不是玩味的,光是娱乐的,我希望将书画中的元素,全都梳滑一遍,用文字去解说,去反映书画的境界。

他让我觉得,书画诗人就是一种阶级,因为能画擅画,所以视为活宝,我很高兴,所以我打算再次参与艺术文学,不要宣布什麽停笔了,暂别了的宣言,我还是轻轻松松的排遣我自己的身心,重新出发,为了什麽生活情调,我要沈醉其中。

这天,我要来和朋友见面,逛百货公司,吃饭,喝茶,聊天,我希望明天去看他的讲座,虽然残酷,但是一种真实感袭来,我必须面对,不会泪眼娑婆,而是欢欣鼓舞,因为在他的感情世界里,还可以批判这种意识型态,真是不简单。

他想要我的诗集,就送一本吧,那是最古典而优异的,万藏诗赋,有我对各种题材和个人雅趣的追忆,记载,我用文字画作文采翩翩,诗词是我的左右手,而就是做饭烹饪了,所有的文类我都尝试,即使是最难的抄经,我也试过。

艺术型态

知识,美食,智慧,艺术,都是意识型态,在生活中活泼的舞动,是一种文艺复兴的事,文青的最ai,事实上也是,我的内心深处充满了希望,却又被希望打倒,为何我是如此崎岖,难道说文艺评论不理会我,就成为一片枯林吗?

他说要埋藏家里的丑闻,所以走向我给他的前途,他说好的,要给我的东西,一样也没给,是我陷入骗局的漩涡了,还不自知,现在流行的音乐,衣着,手机,设计,都刺激着我的动念,但是我没有购买慾,只是瞧一瞧,艺术是为了商品而灵动的。

他或许会骄傲,但是只有我一个人是认真ai他,所以他宠我,黏我,t贴我,我会画出心声,送给他,无论是快乐或悲伤,我都还是会跟他分享,在我的世界里,连袂的快乐,就是他带我出去逛街散步,说说笑笑,甜甜蜜蜜,我喜欢这样的h昏约会。

他的身家是系出学识界,所以我b较没有书香世家的背景,但是我想当一个没有包袱的作家,这是我毕生的愿望,如果我不去实践它,一定会後悔没及。但是现在的李清照,还是被她的亡夫迫害,把作品烧掉,那个心x狭窄的人渣,不要理他。

所以写作是在铺陈未来发展,忘记现实的丑陋,肮脏词汇,我知道阶级是自己处理的情境,所以尽量布局山水,迷失在里面也无所谓,这是属於我的桃花源,没有那几个俗字来搅弄,我的内心世界是一个美丽的珠宝,里面载着我和他的身影。

或许在ai的世界里,当两只蝼蚁也是很浪漫的,为了朝夕相处,我们就囤在琥珀里,日夜相见欢,我们的山水是一个小树枝,但是内心是爬呀爬的痒,越痒越有趣,越有关系,因为我们是一对世外的文人,对於私事很看重,我喜欢被金hse的大自然胶质包围。

邪灵离开

我今天参加基督聚会,小天使跟我说,他是一个邪灵,耶和华透过她的嘴巴,说明这件事告诉我,警告我,所以我明天不会去见教授了,因为这个灵t不是他本身的意思,而是另一个知道我的向往的邪灵来打扰我的,所以我要专心致志的祈求他离开我。

邪灵很多,都很邪恶,像我的邻居,意谋让我不能读圣经,信仰圣教,他就是我的邪灵,我要好好保护自己,不要中了他的伎俩,他已经得逞两次了,得到他想要的地位和希望,而我却隐忍不住他的痛苦,我的无助,而我应该脱离这个幻听。

1uann的人,也是邪灵,他们不正常,做了罪恶的事,很痛苦,还在苦海里打滚,我也无法救他,只有不断的祷告,请求这些忧虑离开我,让我的前途光明,也不会有阶级歧视的事情发生,我要做自己,为了兴趣而创作最真实的我,我是没有老公的nv作家。

为了信仰耶和华,我要不断清净的祷告,因为邪灵要我堕落,听他的巧言话语,所以我拒绝,一直保持浅睡,他生气了,就开始咒骂,我知道这真的是邪灵恨我,要再次消灭我,所以我不会再去重复以前的翻译事务,因为那有版权限制的。

所以老师和他的妹妹,他和他的ai人同志,也包括我,差一点卷入感情风暴,而我选择全身而退,听小天使的话,不要受幻听摆布,我要一个健全的人生,起身向邪灵说掰掰,这样我才会幸福,而不是找机会跟邪灵开心的幻想。

那麽以後就听耶和华的,祈

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