能是自己觉得当时还算是一个比较稳定的状态。
我养猫了终于有一点底气可以养一只小猫，也恋爱了，对象跟我是同龄人，恋爱的时候我全方位all。交付满分的期待与信任，但是骨子里的要强和不配得感使得这段关系变得有些奇怪当然对方也有很大的问题，确实是不怎么合适的人，其实到现在我都不知道分手的原因到底是什么，不过无所谓了，毕竟再怎么说也是4年前的事了。这段感情持续不到一年，20年年底我被断崖式分手，是对方突然单方面切断感情整个人消失那种。当时的我真的情绪崩溃甚至有些万念俱灰了，独自缓了好久，缓不过来是因为信任感崩塌，还有很多在这段交付信任的关系里他对我的说辞令我无法接受，比如他会说我“下班总是在画画，过于努力了”“女生就应该怎样怎样”等等，这些话让我反思了自己好久，让我怀疑我一直在坚持的生活理念是不是错了？是不是我本身有问题？是不是我很糟糕差劲？在感情里的苦，这次算是被别人狠狠上了一课。
在感情低谷期，恢复新的自我认知和独自生活的这段时间内发生了两件大事
第一件事是21年7月我在杭州买了人生第一套房子一套自住公寓付了一半首付款30多万，目前贷款我也计划在1年内能还清，剩的不多了，买房子这事儿说来也巧，我只是看到了觉得可以，各方面符合需求而我当时也拿的起首付，就买了，整个过程可能花了不到20分钟吧，买完就去工作了，过了几个月交房，交房第一天我就搬进来了。看着房屋产权证切切实实地写着自己的名字单独所有，当时真的好开心，我把房产证拍下来发给最好的朋友，看了又看，我打了好几天地铺，因为家具还都没有进来，我就就这么平平的躺着地上，看着天花板，挺飘的，真的没想到，像我这样原本就一无所有的人也能在杭州这样的城市有只属于自己的小小资产。终于可以不用和乱七八糟的陌生人合租不用住爬满蟑螂的屋子了。但是我没有告诉我家里人，大半年后他们才知道我独自买房这件事，妈妈只说了一句“你干嘛要让自己那么辛苦，你在老家结婚，房子难道会没有嘛？“我不怪妈妈，但是我只是说”这是我自己的房子“。买这个房子对我来说虽然花了我当时的全部积蓄，但是对我来说人生还很长，这只是其中一个锚点而已，绝对不是可以就此松懈的终点，时间不断向前，钱这种东西就是人生积累的奖赏，千金散去还复来，总是还会再有的。那一年我26岁。
第二件事是这段失败的感情让我反思，开始接触到了女性主义的东西是女性主义不是女权，我深为所动，开始《厌女》《那不勒斯四部曲》这类型的书，开始了解上野千鹤子和波伏娃，了解李银河，原来一直困扰我很久的问题，用性别社会学似乎都可以解释的通了，21年整个一年我单身的特别彻底，完全没有恋爱，也没有心思恋爱。
22年5月份。在工作方面我还是在之前的那家公司，运气还算可以，公司发展不错，我的收入也逐渐水涨船高，接触到了越来越多的资源，跟着公司成长，我慢慢类似变成了类似产品经理这一角色，在工作上也逐渐会有一些话语权。因为同事们都是很好的人，我自己家没有给足我的某些归属感，我竟然在公司里找到了一些。但是我现在不在画画了，准确是说不通过画画赚钱了，曾经疯狂的画商业稿件让我看到画板就害怕，我自己也想缓一缓放一放，人生很长，但是画画这事我还是觉得我不会完全放下，只是我现在太浮躁了，安静不下来享受绘画。
另外，我又恋爱了，在2022年的春夏之交，这次有2年时间。
2023年，在这一年，我自己买了车不是什么豪车，十几万的代步车，车子是全款买的以前上学的时候家里不肯给我拿钱学驾照，考驾照这事就变成了打在我自己心里一个结，当我自己考到驾照自由的开在城市夜晚高架上的时候，我真的发自内心的特别快乐和开心，这是我从来都没有过的人生体验，感觉只要有导航，无论外面的世界变成什么样子，我似乎就可以任何时间去到任何想去的地方。我在车上放着我最爱的乐队超级市场的“假若今夜来临”油门一脚踩下去，觉得特别自由，我真的好喜欢开夜车，毕竟我一直都想自己来掌控一下人生的这把方向盘，这感觉真的是很不错。
这段恋爱可以浅浅说下。2年时间，相处的看起来还可以，我可以在他面前肆意地做我自己。我们都互相见过彼此的家长，其实不算短，是我自己提的分手，本来在我的计划里30岁左右是可以谈到结婚的。但还是及时刹车了，恢复到单身状态，我真的鼓起了很大的勇气。
我现在的婚恋观是这样的，想要的一直都是平等尊重，目标一致，互相可以信任互为人生合伙人的人生伴侣，简单的说就是目标一致智性恋的高阶情侣组才会让我觉得心动。前任是一个真诚，简单，善良的人，也很懂得平等与尊重。但他没有主见，遇事怯懦，退缩，犹豫，抱怨，内耗严重，小孩子气，没有责任，没有担当这一点我也是后面才发现，发生了很多相处上的小事我就不赘述了。总之，也是失望累积，深深的觉得谈恋爱可以
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