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第三章(上)女老师F(7 / 37)

辈的建议,去寻求社工的帮忙。

当我第一次去见那个nv社工时,我就向她讲述了我认为在婚姻中所有出现的问题。我还很记得,她一直听我说话的表情,是有多麽的入神。然後在我说完後,她这样跟我说。

「你在ai情中为对方付出了很多,但是,你却没有接受过。」

我听到这一番说话後,有点错愕,因为我从来没有想过这个问题。

「你很bang,你愿意为对方付出很多。但其实,你也值得得到她的付出的,辛苦你了。」

她向我露出了一个眯眯笑眼,然後拍了拍我的肩膀。我没有等自己思考,身t就作出反s动作,头也不回地冲了出去。然後我狼狈地跑到最近的一个公园中,没有理会旁边有甚麽人,哗啦哗啦地哭了出来。

她把我心中的真实感觉说了出来,只是我一直不敢面对而已。

f就是一个不会付出的人。她总会要求我为了她而作出很多付出,在她眼中这是ai她的表现。但是这一种ai是单方面的,她得到自己想要的ai後,却不会向对方作出同样的ai。也就是说,她只懂被ai,却不懂ai人。

那一刻,我终於感受到一点解脱。也因为初次诊治的效用如此大,所以我也持续地找她进行心理辅导。可是,当我愈尝试改善婚姻中的情况时,却愈发现我心中真正的目的改变了。我发现很多问题的原因是因为f本身,我也开始对f的ai逐渐减少了。到最後,我甚至怀疑自己对f是否再存在ai了。在这样的状态中,我在不知不觉中,竟然ai上眼前的那个nv生。她那天使一般的笑容,成为了我在最低谷时最大的依靠。因为她的聆听,她的鼓励,她的陪伴,才让我勉强地渡过了那段日子。就这样,我们偷偷地恋ai了。

过了不久後,那段留言就出现了。当我意会到後,我很恐慌。那一种害怕被拆穿的心情一涌而上,恐惧占据了我的感官。要是被人知道我偷食的时候,别人会怎样看我呢?我将会身败名裂吧?我的家人也会怎样想呢?一段在他们眼中很完美的婚姻,却被我一手破坏。在我末来的日子中,我将会背着一条永远的罪名,无法脱去。

我真的很恐慌。

在我感觉到自己的罪会被揭发後,畏惧和罪疚感才一下子地涌出来。可是,事情却向一个我没有预算的方向发展着。由於告密者没有指名是我,而是说「某t育老师」,所以引起了学生们的猜疑。很意外地,我没有成为他们的怀疑对像。但是,我的罪疚感反而增加了。因为我害了两个无辜的老师,他们被迫要替我受罪,承受一些不必要的伤害。每一天苟且偷生地活着,良心每一天地痛着。我不想再这样下去,也很想要结束这一种生活,所以我就向大家说了一番说话,打算要和大家公开认错的。

??无错,我原来是打算要向大家坦白自己做过的错的。但站在现当我要开口的一刻,却发现自己根本没有勇气把话说出来。看着所有我认识的人,我没有办法向大家说出我的罪,我不愿意在他们眼中成为如此差劲的人。

当然,我後来所承受的後果是更惨的。被封上伪君子的称号,受学生的暴力对待,朋友都离我而去??这些都是我应得的结果。也许我早在那一次公开发言中,勇敢承认自己的错,可能还有改变的可能。但说到底,都是因为我背叛了f,才会变成这样的下场。

然後,我被解雇了,那个nv社工也离开我了。而且,我也被f和她的家人提告了,我向f赔偿了80的个人财产作为离婚索偿。也因为我带着我的罪名,再没有一间学校愿意聘请我。转眼间,我失去了所有金钱和声誉,变成了一个低层人仕。我找了一个很便宜的地方住,然後在一间餐厅打工。很困难地找了一份私人补习的工作,很勉强地过着日子。

那应该是我人生中最困难的时候吧,有几个月b较拮据的时候,差一点连房租都交不出来。我常在夜里哭泣,反思着自己为何要把自己弄得如此落魄。我的生活只余下怎样去维持生计,每天都想着如何可以节省一点。那种生活虽然过了不久,我却感到是一段很长很长的时间,直至我突然收到了一封信。

「我希望你能原谅我的错。」信上只写着那麽的一段话,但却同时装着一笔钱。

开甚麽玩笑?

信上的署名,是那个告发者所寄来的信,也就是太寄来的。

看着那些钱,心中的愤怒突然地爆发了出来。就是因为这个小孩,才让我的人生变成如此!那一刻,它唤醒了我所有的怒气,我开始把所有的错归咎於他身上。凭甚麽要我去原谅他,要不是他那无聊的告密行径,我就不会被拆穿,我就不会失去一切,我的人生也不会沦落成现在的地步。

我不能够原谅他。

我没有使用那一笔钱,一直放着。而且,带钱的信件还是每一天寄过来,但我依然没有使用过。直到一段时期,我的经济状况遇到了困难,我才迫不得已地使用了。在那一次後,我就开始使用了那些金钱。好几次快要被房东赶出门时,那一笔钱救了我一命。我很不争气吧?遇到了

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